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深森之冬都 遺書屋をやる理由：相方”夜霧”に対する強い憧れを抱いているため、また自分より醜い生き様を見届けるため 自分が渇望しても実現できてなかった愛の形を眼の前で見せつけてきた夜霧になりたいと切に願っている。 以下　遺書 唯一のメジーへ贈る 遺書の書き出しなんて学校で習わなかったな。 こんにちは、それともお久しぶりなのかな。伝えたいことを出来るだけまとめてみたよ。 俺のメジー、拙いけれどこの遺書を最期まで読んで欲しい。 早速だけど、俺は貴方を愛している。それと同時に最期まで貴方を妬んでいた。 きっともう目を合わせられないから俺の醜さを全て綴るよ。俺は貴方の傍にいれば貴方に、”夜霧”という男にいつかなれると信じていた。 両手じゃ数え切れないほどの人を殺した後も、貴方が遺書を届けに出ていってしまうときも、こうやって遺書を書いてる今だって。俺はまだ貴方になりたい。 俺は望まれて産まれたし、愛されて育った。両親の遺書にも書いてあっただろう？本当に恵まれていたんだよ。 でも、結果は知ってるだろ？俺は彼らに与えられた愛情を受け止めきれないばかりか壊してしまった。貴方に匿ってもらえる事実を喜べるだけの理性だって残っていたはずなのにね。 幼いときから愛されていた自覚があった。受け取った愛をそのまま返したいと本気で思っていた。それでも俺の愛情は彼らに贈るに相応しい美しいものではなかった。 俺はずっと恥ずかしかった。両親も友人も貴方でさえも、俺から貰った名ばかりの醜い愛情めいたものを嬉しそうに受け取る。俺はいつも失敗作を喜ばれた気になって居た堪れなくなった。それこそカーネーションを抱きしめる母さんにファークを突き立てるくらいに、激しい劣等感と羞恥心を、そして屈辱を感じていた。 同居して数ヶ月は貴方のことも殺そうとしていた。遺書以外全く興味を持ってくれなかったのに、いつしか俺を呼ぶ声だけ柔らかいとか、笑ってないとすぐに気づくとか、遺書をなぞるように触れてくるとか、星屑みたいなキラキラしい現実が俺の汚れを際立たせた。俺の醜さを暴きたいがために貴方がそうしてるんだと俺は思った。そう思わないと、気が狂いそうだった。 貴方に振り向いて欲しくて必死になってたことも、貴方の宝石を理解するための勉強も、貴方の好みを真似ていたことも、貴方に愛される遺書に嫉妬するのも思い返せば全部全部滑稽だ。犬が人真似をするのと何ら変わりない。 本当は貴方も気づいて笑っていたんじゃないのか？もしそうだったなら嬉しい。俺から見た夜霧という人間は宝石だったから、人らしく柔こくて醜い箇所があったのならばこの上なく朗報だ。もう喜びを露わに出来る体は無いだろうけどね。 この掃き溜めのような汚い駄文でも夜霧さん、貴方は宝石と呼んでくれるのだろうか。 それとも、俺のために人間らしく汚い言葉を吐いて破り捨ててくれるのだろうか。 最後に、貴方が知りたがっていた俺が殺人に加担した理由を書いておきます。 殺し屋に依頼されるような人間の内、一人くらいなら俺以下がいるんじゃないかと思ったからです。 これで以上になります。 来世は貴方の宝石になれるよう紙に産まれます。 願わくば貴方が沢山の幸福と相応しい愛情に囲まれ、人生を全うできることを祈らせてください。

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