タグ： #海も枯れるまで

▽シートデータ ・ステータス 　入れ替え：‐ 　振り直し：POW3（スタート）→12、STR9（スタート）→12 　特徴表　：【2-7：珍しい技能】[INT*5]%の人を感心させる技能→＜製作：同人漫画＞ 　　　　　　【2-2：影が薄い】生まれつき目立たない。＜忍び歩き＞と＜隠れる＞+20% 　ベース　：自宅警備員（2015）[EDU*20] 　（隠れる、聞き耳、コンピューター、忍び歩き、図書館、精神分析、応急手当、目星） 　特記：CON-1、ネット上のウワサの図書館+20% ・探索者作成ルール 　APP18固定 ＝＝＝以下詳細＝＝＝ ▽3行設定（かんたん） 　幼い頃、自分の不注意で母を事故死させてしまったため激鬱。 　自分は幸せになるべきではないという思考がベース。社交的というほどではないが、内心、社会や人を避けている。 　自分はどうせ全部死ぬ、努力は無駄になるからと好き・得意を作ることを避けて生きてきた。割と意地っ張り。 ▼設定（詳細） 　「人生をやり直せるとしたら？」 　もし、そう問われても。実際そんな機会が回ってきたとしても。劔崎は希望を持ちたくないと言う。 　自分のような人間はきっと1つの過ちを正せたとしても、また同じかそれ以上の過失をして台無しにする。 　幸せになれる道を盛大に踏み外して、誰かを巻き添えに落ちていくに決まっている。 　そんな人間はいっそ、今すぐ死ぬか、最初から存在しない方が良いに決まっている。 　自分が悪党であることを忘れずに戒め続けることだけが償いになるに決まっている。 　こんな奴が幸せになるなんて許されない。夢を持って良いわけないに決まっている。 　生きていたってこの先、あの罪が償えることなどない。恨まれてるに決まっている。 　「この世界にお前の居場所はないんだよ」 　都合の良い錯覚。波の音がそう呪いかけてるように聞こえた。 　 　死ぬまで続く絶望は、あの日に始まった。 　父と母、それから自分の今どき珍しくない三人だけの家族。 　まだ小さいうちはアパート暮らしで、小学生に上がる頃になったら家を買おう。 　そのために父は夜遅くまで働いて、千水は母を手伝って。揃って食事をしてから眠る。そんな日々。 　些細で、よくある幸福で、話にしたって退屈なほど見栄えのない光景だけど、幸せだった。 　父は母に惚れ込んでいた。惚気を欠かさず話していた。子供の頃の記憶なのに消え失せない程度には、毎日。 　どんなに苦労したって、何を差し出したって父は幸せだったのだろう。 　母は目が見えない。父と出会う前からそうだったらしく、もっと若かった頃、景色を失った。 　大学で出会った母に惚れ込み、生涯の愛を誓ったのが父だ。 　自分のような奴が書き表せるわけがないくらい、母の心は澄んでいる。愛というものを知っている。 　勿論、千水もそんな自慢の人を大切に思っていた。家事を変わるくらい、是非と言いたいくらいに。 　それで家族の笑顔が増えるなら。もっと3人仲良く居られるなら。 　母の笑顔が好きだったから、大好きな人にもっと明るい世界を残りの感覚機能で覚えて欲しかったから。 　好きだと言っていた海まで連れて行く計画を立てた。画用紙にいっぱい得意な絵を描いて、準備した。 　散歩に行こうと母を誘って外に出た。バスに乗った時、遠くに行くのは父を心配させると止めてくれたのに。 　大丈夫だと根拠も責任もない、腹立たしいほど無知で無垢な返事をして自分の能力を過信した。 　「ママに、海を見せてあげたいんだ」 　子を愛しているなら、そんな風に言われて断れる親など居ないのだと知っていたか、居なかったか。 　とにかく母は十分止めたのだ。忠告を与えたのに、聞かずに進んだ。無保証の自信に満ちた愚か者。 　バスは海近くの街まで走った。子供の足でも、大人にとっても、ずいぶん遠くまで来てしまった。 　波の音はもう少しで聞こえてくるはず。潮の匂いはあとちょっとで嗅げるはず。 　海水の冷たさや砂を踏む心地、貝殻の形だってすぐわかる。帰りにちょっと、魚を食べたり。 　手書きの計画書を握りしめて未知の街を歩き出した。 　目の見えない人と土地勘のない子供の末路なんて想像できる。迷子。 　不安と焦りがのしかかって、千水と母を困らせる。こうしてまた、間違え続けた。 　「人に聞いてくる！」 　すぐにどうにかなるわけでもないのに。自分が目になってあげなければいけなかったのに。 　そういう約束で外に出ることを許されていたというのに、すべてを裏切った。 　走り出した千水を追って、赤信号を渡る母。すべては息子の安全を祈ってのことだった。 　車は急には止まれない。鈍い音に振り向けば、惨状。 　──過失致死。いまではこんな言葉で自傷できるが、6歳の子供では表す言葉など思いつかない。 　いや正確には、糾問してもらえることはない。この先、一生ずっと。 　千水は母の背を押したわけでもなく、転ばせたわけでもない。ただ海を見せたかっただけ。 　責任が追求されるのはその親。本人だって泣き叫びたいのに。運転手の人だって人を殺したいわけなかったのに。 　無力で無責任な弱い存在は「しょうがない」と許され続けるしか許されない。 　警察と話を終えた父と家に帰ってきた。広くなってしまった我が家は静かで、本当に母が居ないと実感した。 　愛した人を殺されたのだから、実の息子でもどんなに恨めしかったことだろう。殺したかっただろう。 　振り上げたこぶしを壁に叩きつけ、それから父はずっとずっと黙り込んだ。 　眠って、起きて、菓子パンを齧って、葬儀のために外に出て、寝て。 　会話がなくなった1LDKの緊張感はいまでも思い出せる。 　母の葬式が終わった後、千水は父の両親、つまりは祖父母の家で面倒を見てもらうことになった。 　親族も大人も、誰も教えてくれなかったけどわかっていた。自分といると、いつ手を出すか分からないから。 　恋人を殺した殺人者と住むなんて、冷静では、父親では居られなくなるから。 　それは紛れもなく愛だった。最後に残した父の愛情。受け入れるのが、正解。 　祖父母は自分を面倒見てくれたが、すっかり暗くなってしまった性格に手を焼いていたのは伝わってきた。 　父と祖父母のお陰で学校には無事に通えていたが、どうしても学校に行くと上手く過ごせない。 　不登校気味になって、家にいるだけの生活。当然友人は作れなかったし、自分なんかが作るべきではない。 　部活動にも所属したくない。委員会も、クラブも。居場所ができたら手放し難くなる。 　大切なものを作ったら、自分はまたやらかす。どんなに気をつけてもどうしようもない人間は絶対に前轍を踏む。 　価値のない自分でなければ、許せない。罪から逃避するなんて許さない。 　いつか死ね、と呼吸のように呪う。今すぐ死なないのは弱いから。 　無計画に自殺するとまた誰かが責任を負うことになる。弱いから、責任能力がないから。 　いまは自傷で耐えて、苦しみ続けていればいい。 　高校卒業とともにフリーターとして働き始めた。上手くいかない。 　休職と欠勤を繰り返す。できることをすればいいと言われても、何もできない。 　……絵が上手かった。絵を描くことだけは続けていた。アニメや漫画だけが時間を潰す道具。 　甘いのだ。娯楽で慰めて生きている間は弱いまま。それでも、死なずにいたのは絵のおかげ。 　家に居ながら漫画を書いた。好き（結局好きな物がある辺りが中途半端）な漫画の創作。 　これが結構売れた。流行りジャンルということもあったかもしれない。 　つまり、これは自分の実力じゃない。誰かの褌を履いてチヤホヤされてる恥知らず。 　それでも書き続けて辞めないのだから面の皮が厚い。嬉しい、だから辞められない。 　頑なに一人だけで行う、同人活動。これが意外と…売れて。 　祖父母だけが好きなことを見つけて働けているのだと喜んでいた。まだ、自分は死にたいのに。 　もっと徹底的に孤立しないと。ようやく一人暮らしを始める資金が貯まりそうだ。 　誰の責任も問われない死に方で、人生を終えたい。 ▽おまけ 　文字色：#507ea4（薄縹/うすはなだ） ＝＝＝ ▽通過シナリオ（予定含む） 　１）海も枯れるまで ▼後遺症 ＝＝＝

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