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あがつま まふゆ 職業ベース；芸術家→説得、芸術（任意）、心理学、目星、博物学、写真術 興味P：聞き耳→昔のトラウマから物音や噂話に敏感 精神分析→自身のPTSDに向き合おうとしたため オカルト→吸血鬼のことを調べるために 特徴表：愛書家→図書館に＋20 家の書庫で図書館ロールが可能となる。 ＋＋以下秘匿バレあり＋＋ 家族構成 父、母、妹（※母が臨月であり、妹は生まれてはいない） 父＋吾妻 春彦（享年３０） 母＋吾妻 雅（享年２８） １６年前、６歳の際に事件に巻き込まれ、孤独になる。 親戚はいたが、たらい回しにされ、一時的に遠い親戚の家に引き取られるが、そこで日々暴行を受け、衰弱の果てに児童相談所に一時保護される その後一悶着がありながらも、引き取ってくれた母方の祖母の元で過ごしていたが、足を悪くしていた祖母にとっての負担になっていることを理解しており、高校入学と共にアルバイトを始め、薄給ながら卒業後には一人暮らししようと考えていた。 しかし祖母が高校卒業とほぼ同時に事故死。 天涯孤独となり、独りで暮らしている。 吸血鬼が苦手、好きにもなれない、触れたくもない。気味が悪い。嫌い。みんなしんでしまえばいいのに。 ばけもののくせにひとみたいなすがたをして。きもちがわるい。 仇をうてないなら死んだっていい、仇を討つために1番いい手はなんだろう。 そう考えながら過ごしていた。 なんにもなくなったんだから、相手にだってなんにもなくなってほしい。 ＋＋＋以下そんなに読まなくても困らないキャラの思考とか＋＋＋ 「真冬はお兄ちゃんになるんだよ」 そう言って大きくなった母の腹に撫でさせてもらった。 幸せだった。お母さんの野菜をたくさん入れたハンバーグだって、お父さんが無理やりする高い高いだって本当は嬉しかった。 砂で作ったお城みたいに、簡単に崩れるなんて思ってもなかった。 旋風みたいに簡単にさらっていったそれが憎くて仕方なかった。 仇の顔を刻みつけるくらい、見ることもできなかった。 何もできなかった、ただ両手からこぼれる砂を掬って。見つめることしかできなかった。 いっそ一緒に殺してくれればよかったのに。 瞼を閉じるたびに、これが悪い夢でありますようにと願って 目を覚ますたびに、これが現実だと知って。 ああ憎いと、世界を呪っていた。 お人好しなわけじゃない、ただ人を見捨てたら明日の朝が嫌になると思っただけだった。 ああ。このまま捨て置いて。日に焼けて死んでくれたらよかったのに。 ああ。 どうやったらこのばけものに僕と同じ苦しみを味合わせてやれるかと考えていた。 どうやったらこのばけものを僕が殺せるのかと考えていた。 「君は、とてもきれいだ」 このばけものと仲良くなって、親しくなって、ほんとうにこれが僕に心を許して、僕を愛したりなんかしたら、そうしたら 僕に殺されることに絶望してくれるだろうか。 もし、僕がこれを殺せなくて死んだら、絶望するだろうか。 そうしたら、僕はやっと、夜を取り戻せるのだろうか。 「僕、君に興味があるんだ」 「ねえ」 「僕と、友達から始めてみないかな」 ねえ。 もしも君が僕を愛してくれたら、君のことを殺したいな もしも君が僕を愛してくれたら、僕は死にたいくらい嫌悪するんだろうな。 もしも君を殺せなかったら、僕が死んでそれが一生の傷になるくらい。 君を嘘で愛せたら、君は僕の苦しみのカケラくらいは味わってくれるかな。 おじさんは僕を自慰の道具みたいに扱ったし、親戚はゴミみたいに見てきた。 惨めだった。おじさんに抱かれていることを知ったおばさんは僕に暴力を振るってきたし、そこの子供たちも自分の父と関係を持つ僕を嫌悪してきて。 おばあちゃんの家に引き取られるまで傷ができなかった日なんてなかったし、罵倒されなかった日はなかったし、おじさんにそういう目を向けられなかった日もなかった。 おじさんに抱かれるよりひどい目にも遭わされた。 誰も味方じゃなかった。だってあのバケモノが僕の味方をみんな奪ったから。 吸血鬼なんていなかったら。 僕は暖かいご飯を食べて、産まれた妹の世話をして、勉強もして。 普通の、幸せな。まともな人生を歩めたはずなのに。 ＋＋＋ 色々ぐちゃぐちゃ、不幸やら巡り合わせも悪かったが根本的な問題が吸血鬼に家族を殺されたことからなので、基本的に吸血鬼憎しになっている 大切な人を奪われた恨みが強いので、大切な人を奪ってやりたい。けどいないなら自分がそうなって1番大切な人に裏切られる苦しみか、それを失う苦しみを浴びせてやると思っている。捨て身特攻。もしも恋人とか親しい人がいるっぽかったらそいつの事聞き出してそいつも殺したい。 殺せなかったら目の前で自害して一生の後悔になってやるわ〜！そのために仲良くしようね♡ 読書が好き、辛い人生から逃避できるから、本の世界では幸せな王子様にもお姫様にも勇者にもなれるんだ。

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