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おち・さあや 魔法少女希望譚PC2 職業技能：警察官参照 特徴表 1-3：素早い：DEX+1 6-4：実は生きていた：死からの生還チャンスが５Rになる。 一人称、あたし（わたし）　誰に対しても若干つっけんどんに喋る。 両親と弟の四人家族。家族構成としてはごく普通の家庭で育っている。口調程に冷たくはなく、面倒見はいい方。 ただし猫のような気紛れ屋で表情はあまり動かない。二輪車を所持しており行動範囲が広い。 願い事：あの人に手紙を届けたい（感謝を伝えたい） 以下KP向け↓※読まんでも大丈夫な奴です ～お願いごとに至るなんやかやのメモというか小話というか～ 弟は昔から虚弱で、ちょっとしたことで体を壊す子だった。 丈夫な姉と虚弱な弟。ごく普通に心配性の平凡な親。結果なんて火を見るより明らかだ。二つ下の弟に両親は付きっ切りで大凡私は放置されていた。祖父母は遠方にいて私の面倒を見る人がいなかったのだ。 放置というと聞こえが悪いか。ネグレクトを受けていたわけでもない。着る物もあったし食事だってあった。ただ弟が体調を崩すと、どうしても私は放っておかれた。 弟の体調が良ければ四人で食事をとった。 弟の体調が悪ければ一人で食事をとった。 私の小学校の入学式は季節の変わり目で高熱を出した弟を病院に連れていくために父母揃っていなくなり、私は桜の下で写真を撮っている着飾った親子をしり目に一人で家に帰った。用意されていたお祝いのケーキを一人で食べて、深夜に帰ってきた弟と両親を出迎えることなく寝た。 万事が万事そんな感じだ。この家は弟を中心に回っていた。それはもう仕方ないことだと諦めた。それこそ小学校の入学式の日に。私だって弟に死んでほしいわけでもない。 自慢ではないが、私は手がかからない子供だったようだ。終ぞ、両親に心配された記憶がない。かけられる言葉は「咲文なら大丈夫よね」だ。私はそれに只頷いていた。我ながら可愛げのない子供だ。 あの人に会ったのは秋だ。丁度寒くなりかけの、イチョウの葉が綺麗にひらひらと落ちて来る頃。 その日の私はちょっと風邪をひいていた。だから外に出て来ていた。誰もいない公園で一人で遊んでいた。 小学校高学年の子供の行動にしたっておかしいだろう。支離滅裂だ。でもこれは私にとっては正しい行動だった。 体調が悪くない時の弟はよく私の部屋に遊びに来て学校の話を強請るから、部屋にいたら弟が来てうつってしまう。風邪をひいてるから駄目だと言ったって、あの甘ったれは泣いてぐずって癇癪を起してそれでまた熱を出すのだ。困った弟である。 困った弟をどうにかするより自分でどうにかした方が早い。だから私はけふけふと咳を零しながら公園にいた。誰もいない、住宅地の真ん中の変な立地に間に合わせに作ったような公園は、見回せばすぐ端が見えるような小さな場所だった。 そこに、スーツを着た男の人がやってきた。きょろりと何かを探す様に公園を一通り見まわし、それから私を見つけると驚いたような、ほっとしたような微妙な顔をして見せた。変なおじさんだな、と当時の私は思った。 イチョウの落ち葉を拾い集めて花束を作ることに夢中していた私は、すぐにおじさんから目を逸らした。 けれどおじさんは私に近づいて来て、それからしゃがみ込んでいた私に合わせるように平気でしゃがみ込んだ。今ならわかるけれど、あれはスーツに皺が出来たんじゃないだろうか。 特に警戒もなく咳を零しながら顔をあげた私に、その人は淡い笑みを浮かべてみせた。ちょっとだけ困ったような、いや今思えばあれは―――気づかわし気な、だろうか。 「大丈夫？」 一言でその時の私の気持ちを表そう。 吃驚した。 それはもう、吃驚した。 世界が変わるんじゃないかと思うほど吃驚した。 蛇を見つけた猫のように硬直していた当時の私ですら判った。 私は、私に、大人がそんな言葉をかけることがあるなんて思いもしなかったのだ。 両親も、学校の先生も、たまに会う祖父母だって、私に大丈夫か、なんて聞いて来たことなんか一度もなかったのに。 弟のように体が弱いわけでも同級生のようにはしゃぎまわるでも問題を起こすでもない私を心配する人がいるなんて、されるようなことがあるなんて、私は本当に思ってもみなかった。 答えない私を、あの人はどう思っただろう。 危ないから家まで送ると言われて、衝撃を受けたままにぎくしゃくと頷いた私は、さぞ滑稽な子供だったろう。というか、あの人が不審者だったら私はどうなっていたことやら。いやまあ、当時の私は父親以外の大人の男の人の手の大きさにやっぱり衝撃を受けて黙り込んでいたんだけれども。 後で聞いた話だけれど、あの時あの人は間違いなく私を探しに来ていたらしい。それを聞いて二度世界が変わるんじゃないかと思うほど吃驚したけれど、まあそれはおいておくとして。 何でもあの時、私はもうちょっとで死ぬところだったらしい。 当時世間を騒がせていた（らしい）猟奇殺人犯の次のターゲットが私だったとか、なんとか。そいつは小さな子供ばかり狙う変態で、何でも名前に拘っていたとか、なんとか。そのあたりはあんまり覚えていないし、詳しくきかされもしなかった。 そいつは私が呑気に公園にいた日に大捕り物で追いかけ回されていた最中で、次に狙われるだろう私を探して警察の人たちはそこらじゅうを探し回っていたとか。 たまたま公園にいた私を見つけたあの人が家まで私を連れて帰って、私は両親に大分怒られた。理不尽だなと思いながら怒られた。半泣きで怒っている両親をあの人はなだめていたように思う。 それだけだ。 たったそれだけ。 他人から見れば馬鹿げた話だろう。あの人は私にとってヒーローですらないだろう。あの人にとって私が私である意味だってなかっただろう。 でもあの時私は、吃驚して、吃驚しすぎて―――嬉しいと思っていたことすら後で思い出したくらい、吃驚していたのだ。 生まれて初めて、私の目を見て気遣ってくれた人。 それが私である必然性がなくても、私にとっては青天の霹靂だった。 私は、他人に心配されても良い人間だったんだ。 気付かせてくれたのは、あの人だ。 あの人はもう私なんて忘れただろう。取るに足らない有象無象の一つだろう。 でも私にとってはそうじゃない。貴方は私にとって特別な人だ。でも私は貴方の特別になりたいわけじゃない。 伝えたいだけだ。 あの時伝え忘れた、たった一言。 私だと知らなくていい。解らなくていい。一読の後に忘れてくれていい。 名前も知らない貴方に、ただこの感謝を。

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