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特筆：嘘つき イメソン：昨日をうまく生きられなかった私達はきっと明日もうまく生きられない。 　　　　　空音サイレンサ 　　　　　ブッキッシュタウンヒッピー 一人称 私 二人称 あなた 誕生日：10月7日 誕生花：金木犀　　謙虚、真実、気高い人 イメカラ：ローズグレイ カラーコード：＃9d8e87 ■概要 知識欲が強く、家にも職場にも本や図鑑が大量にある。経験よりも本などからの知識が多い。 若干潔癖症なので、職場を汚くしてると多分ちょっと怒る。仕事にはとても真面目。話し方や物腰は柔らかく、誰にでも笑顔で話しかける。 実家が喫茶店で、珈琲を入れるのがめちゃくちゃ上手。種類などにもとても詳しい。紅茶も好き。 職場の簡易キッチンには、彼女が持ち込んだ何十種類もの豆と、海外から取り寄せたお茶菓子が大量にあるとか。 また喫煙家だが、なるべく職場では吸わないように心掛けている。あと偏頭痛持ち。低気圧は嫌い。 収集癖があり、本、コーヒー豆、カップ、万年筆、インクなど、気に入ったものは幅広く集めたくなるらしい ■通過シナリオ 「庭師は何を口遊む」 HO4 「スモーキンバラッド」 「帰り花」 「最後の葬式」ソロ 「蒼穹」 「僅差平行のヴェルダンディ」 「その悪夢は誰が為に」ソロ 「罪荷に問う」KPC 「よもつひら坂カフェテリア」 「懲悪の境界」 「E2gmaの静寂」KPC 「ひとりだけ」ソロ 「キキツヅニナク」END02 「天空のダンスフロア」KPC 「星食する薄闇」 「カフカでいたかった」KPC ■AF・後遺症 ・「白紙の花びら」（帰り花にて） 色素の無い真っ白な花びら。種類も全くの不明。染めようとしても染まらない。 持っていると常に博物学に+10される。 また、一度だけ「植物」と明記されている神話生物やクリーチャーの攻撃を無効にできる。　　 ・後遺症（最後の葬式にて） PLがダイスロールを行う際に、ちらっとPCが上を見るような動作が発生する。 任意のタイミングでも構わないが、主にSANcの失敗の際でも良いだろう。 ・「ヴェネツィアン・グラス 」（E2gmaの静寂にて） 楽しい旅の名残、ヴェネツィアン・グラスに香水が入っている。 香水の香りをかげば1度だけSAN+1d3 これを見せれば「ホテルMeteora(メテオーラ)」への宿泊がタダになる。 ・ヒナゲシの冠（天空のダンスフロアにて） 何故か枯れないヒナゲシの冠。きれい。いいによい。 これをつけて眠るとぐっすり寝れる。 ・ガラスの靴(天空のダンスフロアにて） 普段使いには絶対に向いていないガラス製の靴。 普通に履いていると何かの拍子に割れてしまうくらいには繊細だ。 ただし、ダンスを踊る時だけは貴方の足にきちんとフィットし、何があっても壊れない。 靴を履いている場合のみ<芸術:ダンス>に +50% この靴を履いてダンス以外の行動(戦闘技能や探索行為)を行うと靴は粉々になる。 ---------------------------------------------------------------- 喫茶店の一人娘。 母親が警察官志望だったが、自分が国家試験に受かることが出来ず、夫の経営していた喫茶店をともに営んでいる。 娘に自分の諦めてしまった夢を叶えてもらいたい、こんな喫茶店の店員なんかではなく、社会に役立つ、自慢出来る職に就かせたいという思い（妹への劣等感もあるが）から極端な教育をし、結果娘は国家試験に受かる。 本人は子供の頃から本と珈琲が好きな落ち着いた子で、将来は家の喫茶店で働くんだと思っていたが、母親に猛反対され、お前は警察官になれ、その方が生活も安定するし周りからの評価も良い、私の人生は失敗だったんだからと言われながら育つことになる。 警察官になってからは親が大きく干渉してくることもなくなったが、未だに両親のことは苦手。また対人関係を築くのも本当は苦手。 子供の頃から親の顔色を伺って生きてきたので、作り笑顔は大得意。 植物や本を眺めながら珈琲を飲んでる時間が一番気楽。 もともと自分でも"私は親の人生の2週目を歩かされている"と思っており、晴れて警察になって親から解放されてからは空っぽな自分しか残らなかった。 それでも零課という居場所を見つけて、なりたい"自分"を作るために慌てて色んなものをかき集めて、空っぽの中身を埋めようとして、だからこそ優しさも勇気も全て中途半端で。収集癖も潔癖症も、自分に足りないものや自分にあってほしいものを片っ端から集めて綺麗に並べて、自分のものにしたように思いたかったのかもしれない。 ────────────────────── 以下庭師ネタバレあり 種のことを思い出して、それから南玲子の日記を読んで、最初に感じたのは罪悪感と恐怖だった。 全てが自分のせいだった。 自分の行動が結果的に2人を殺してしまった。 みんなはちゃんと動こうとしていたのだ。 大切な人を探し、仲間を守りたいと願い、愛する人の仇を討とうと誓った。 みんなあの日から闘っていた 。 なのに私は、全て忘れて、花から目を逸らして、被害者ぶっていただけだった 。 自分の安直な行動が招いた悲劇の切欠を、知らないふりをしていただけだった。 もし、もしみんなが自分を信頼してくれていたせいで、疑わないからこそ素直に種を受け取ってくれたせいで、こうなってしまったのだとしたら。 自分は二度と、誰にも信頼されないような人にならなくてはいけないのではないか。 もう二度と、誰も私から種なんて受け取らないように。 もう二度と、私が信頼のおける人物だと判断されないように。 だから 誰にも許されないために 自分を許さないために 二度と誰からも信じられないために 私は、二度と何も信じないことにした。 ------------------------------------------------- 謹慎命令もあるため、しばらくは1人の時間を過ごすが、おそらくチーフの刑事としての活動がまた安定してきたあたりを見計らってチーフの補佐に戻る。 しかし彼女にとってのその選択は、罪を忘れないためのものであり、零課から離れることでその意識が薄れてしまいまた同じ過ちを繰り返すことを恐れてのことである。 また、相手からの信頼や相手を信頼することを極端に恐れるようになるため、今までより距離をとって接するかもしれない。 以下蒼穹ネタバレあり ___________________________________________________________＿_＿＿＿ 私は、「正義とは何か」という問いに対する答えは持っていません。未だにあのとき彼女を殺すという選択をしたことが正しかったのか、そもそも正しいとは何が基準になっているのか、理解をしていません。 それでも、自分が答えを持っていないこと、それでもなんとか自分なりに選択を繰り返した結果、今こうやって自分の生き方としてゼロに居場所があることは、やっと自覚をしました。だから、ここでその正しさを、私にとっての正解を、見つけられたらと思っています。 ...... 私の知るゼロがそこにあることの、私が居たいゼロが続くことの、その理由に私がなれたら。 なんて、誰かを縛ってしまいそうな、あまりにも自分勝手で私らしくない願い。

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