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ノアのサカナ HO1 名前の由来 Licht(リヒト) ドイツ語で光 みんなを導く光...灯火になれたらな〜という思い！(安直〜〜！) 口にだして言わないかもしれないけれど、孤児院の皆のことは大好き。 皆の世話役。（お兄ちゃんぶりたい）医学薬学に精通しており、皆が怪我をすれば即座に駆け付ける。勉強するために図書館でよくこっそり本を読んでいる。大人のことをあまり信用していない。何を考えているかわからないから。そのため反抗的な態度をとってしまうこともあるかもしれない。お利口に生きるのが苦手。自分も大人になることを少し恐れている。もう、孤児院にいられる猶予もあと少しだし。(一応大人でもよくしてもらってた人とかは信用するよ！心の扉開くの遅めってだけで) ケイ院長には感謝している。この孤児院という居場所を与えてくれているからね。手伝えることは手伝いたい。温厚な性格を母と重ねてしまうこともあるかも…？でも、うまく甘えることはできていないかも。 ガルのことは嫌いじゃないけどうるさいなあと思っている。空を飛ぶことのできる翼をちょっとかっこいいうらやましいとか思っているけど絶対に言わない。 ボルヘスには、あまり指摘されないけど自分がこっそり本を読み漁ってること、ばれてるのでは…？とうすうす思っている。たまにこういう本はないかと聞きに行くことはあるかもしれない。 まめさんのキャラ ボルヘスと仲がいいらしいので本繋がりで仲がいいかもしれない。本のジャンルは全く違う。自分は図鑑、研究報告、論文のような類を読んでいるのに対して未知の空想、ファンタジーに興味を持っていることに最初は戸惑い(?)もあったが楽しそうに真剣に語る様子をみるのは最近の楽しみである。かわいい弟のような存在だと思っている。 ナナシ 自分よりでかいのでその点に関しては気に食わない。勉強をよく教えてる。なんだかんだ愛されてていいなあとも思っている。確かにバカなところは憎めない。世話のし甲斐があるやつだなあと。 リエ お菓子作りと料理が得意ということで…自分は食に無頓着なので適当にあしらってしまう..（申し訳ない）でも褒めるし、努力していることに尊敬してます。料理中に怪我とかしたら心配of心配になる。ちょこちょこ覗きに行ったり手伝ったりするかもしれない。 ⚠️以下、ノアのサカナハンドアウトネタバレ 【HO1】 あなたは｢死人｣だ。 あなたがそれを隠し続けるならば、僅かな灯火は残されるのだろうか。 何かに惹かれている。 _ 孤児院に入る前の記憶だ。あなたにはマリアという母が居た。 マリアは海還りの際にまだ幼いあなたの手を離さなかった。あなたと共に海へ向かったのだ。 覚えているのはこぽりこぽりという水の音。羊水に戻るような温かさ。感じられなくなっていく母の手の形。 次第に意識は溶けていき、息苦しさよりも先になにかが抜け落ちていくような感覚を覚えた。魂や命といったものだろうか。 母の手から離れ、海という大いなる母胎に還る。 全ての意識が溶けきる前に、あなたはマリアの声を聞く ｢あなたはここへ来るべきでないわ、愛しい我が子｣ そうしてあなたという存在は終わったはずだった。 目が覚めると孤児院に居て、あなたは親を失った孤児として育てられることになる。 不可解だ。確かにこの体は動くし、眠る。ものを食べるし呼吸をする。 ただし、口に含んだものの味はしないし冷たさも温かさも感じることは無い。浅く上下する胸は規則的で、形式ばっている。 あなたは｢死んだ｣その日から、海に惹かれている。 心地よい母親の子守唄が聴こえる。暖かい手に髪を撫でられる。そんな白昼夢のようなものをよく見る。 耐え難い衝動に何度も孤児院を抜け出そうとしたが、その度にセンセイや友達に止められてきたのだ。 あなたは海へ向かわなければならない。 それはマリアに会うためでもあり、自身の存在を突き止めるためでもある。 ハンドアウトやマリア対して なぜ母は幼い自分とともに海還りの際に海へと向かったのか。 自分が幼すぎたから理解なんてできなかったのか。わかるときがくるのだろうか。 でも、こんなのってない。母の最期をこんな形で見るだなんて。（海還り、トラウマもんやろ…） 皆も形は違えど親と別れるときはこんな思いをしたのだろうか… こんな寂しい思いをするならいっそ一緒に連れて行ってくれればよかったのにと思うことも幾度もあった。 医学薬学に興味を持ち始めたのは、自分の死んだはずのおかしなこの体に対して疑問をもち、それを解明するにあたって少しでも役に立たないかと考えたから。何よりも悲しいのは口に含んだものの味がしないこと。リエの作るお菓子や料理はどれも丹精込めて作られたもので、何度も失敗を重ねて出来上がったものは世界で一つだけのかけがえのないもののはずなのに。的確な指摘ができなくていつも頑張ってるなだとかうまいとか誰でもいえるような感想しか述べられないことが不甲斐ない。 自分が生きているのか死んでいるのかよくわからない曖昧な存在であることに対して悩んでいるが、表には出さない。何より、皆にこれ以上心配をかけたくない。ただでさえ、孤児院を抜け出そうとして止められたことが幾度もあったのだ。強くならねば… 孤独を恐れる傾向がある。基本皆がいるところにいるようにしている。自分の孤独を埋めるために利用してるみたいでヤダなこれ…皆のことほんと守りたいと思ってるし大好きなので…うん。 孤児院の皆には感謝しているし、もう迷惑をかけたくないし、わがままで自分勝手だとわかっている。わかっているけれど、もう一度、もう一度でいいから母に会いたい。名前を呼んでほしい。優しく頭を撫でてほしい。 もう止めないでほしい。止められるのがもう嫌だから次消えるときは置手紙でもして皆が気づかないところで静かに消えたいかな～。

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