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◆特徴 ・鋭い洞察力 優れた感覚の持ち主である為、「目星」に30の補正 ・おおらか 嫌な事をすぐ忘れられる。 精神科クリニックや療養所などの正気度ポイント回復が＋1増加する ◆年収　※親 年収　2000万 財産　1億 ◆花祭遊夜(かさい　ゆうや) ベース職業:メンタルセラピスト 職業技能ポイント:EDU*20 特記:自分の患者に対する「説得」に+20 インセイン「そうだ！お化け屋敷にいこう！」からの継続 花祭　遊夜　(カサイユウヤ) 19歳の大学生。 星と海が好きで、プラネタリウムと水族館が好き。 表情があまり出ないうえに笑顔が下手くそな為、周りから怖がりでないと思われているが実際は大きな音が嫌い。 耳がいいという事もあるが、何よりびっくりさせられる事が苦手。その為雷とか大声を出されると内心かなり心臓がバクバクする。 でも、表に出ない。 それがちょっとコンプレックスでもある。 そんな風に成長していったため、今更バレてしまったら恥ずかしいと思っている。 その為、今回は何としても隠し通していきたい。 照れたり驚くとすぐ手と足がでる。 じわじわ来るホラー系などは、大体情報を整理したりして予測がつく為怖くはない。 少し年の離れた兄(遊花(ゆうか))がいる。 一人称は僕。 身長は149㎝しかないがよく食べる。 音楽医療士の大学に行っている 誕生日　5月11日 花言葉　リンゴ　好み　選択　優先 林檎の実　誘惑　後悔 ▼▼▼以下の情報を見るためにはパスワードを入力してください▼▼▼ pass？「－－－－－－」 pass？「YOZORA」 ◆かさい　ゆうや 小さい頃、友人と思っていた女の子から「笑顔が下手くそだね」と本当に悪意もない一言で感情を表に出すことが怖くなってしまった。自分の笑顔が下手な事と、他人に対してあまり興味を持てない事も相極まって、小学生のころから「いじめ」の標的にされやすくなっていった。本人は「リアクションが無ければ直ぐに飽きるから」「心配はかけたくないし、傷ついてない」「どうすればいいのか分からない」といって放置している。いじめも制服や靴、教科書やノートなどが隠される程度だったので探せば出てくるからと気にしていない。中学の時に何度か怪我に発展する事もあったが本人はびっくりした、ですましている。 高校生の時もそこそこあったが、流石に途中で飽きたのか無くなっている。 天文部の影響かもしれない。 本当に本人は虐めや怪我に関しては気にしておらず、ただ、迷惑をかけたり心配させたり悲しい顔を見たくない理由から隠したり、行動している。 ただ、一度だけ。ほんの出来心で先輩達が卒業する年の夏。 遺書をかいた。遺書とよべるかすら分からない「誰か」への手紙を書いてしまった。 初めて買って貰った楽譜の譜面の裏にまるで歌詞を書くようにすらすらと言葉を綴っていた。 気が付けば、夕暮れ空が教室を染めていて、ぬるい夏風がほほにあたった。 その後、どうしてか急に怖くなって遺書を一冊のアルバムの間に挟んで自室の本棚の奥へとしまいこんでしまった。 本人はこの記憶が曖昧で、遺書をかいた事は覚えているが内容や隠し場所は忘れている。 どこか遠くに、ただ、いきたかったのかもしれない。 以下、遺書の内容 「宛名が見付からないけれど、このまま書いていこう。この紙が見つかった、この紙を見つけた人宛にすればいい。 さて、何を書けばいいんだろう。 書きたいことは沢山ある、でも、どうあらわせばいいのかな、って。僕は伝えることが下手くそだから…。 まず、これは遺書だ。遺書と言うよりも手紙に近いかもしれないけれど。 僕は死にたいのかもしれないし、死にたくないのかもしれない。本心はわからない…ただ… (ぐちゃぐちゃに塗り潰した一文) やっぱり、難しいなぁ 何を書けばいいのだろう…伝えたいこと、残したいことは沢山ある。 死にたいわけでもない、けど、ここよりどこか遠くには行きたいのかもしれない。 迷惑ばかりかけてしまうから… 切っ掛けは、多分、いじめが始まったあの時からだと思う。 僕は笑うのが下手だったから、気に食わなかったのかもしれない。だから、そう、いじめがあった。 僕はそんな事あまり気にしていなかったんだけど、悲しむ子がいてそれが何だかすごく怖かった。 辛かった。だから、言いたくなくて、いろんなことを隠す様になったのかもしれない。 何もかもがどうでもよかった、のかもしれない。勉強も、友達も、気持ちも言葉も。自暴自棄とかではなくて、自分のせいで悲しむ人がいないように、したくて…。深くかかわったり、興味を持つのをやめていた。きっと「どうでもいい」って言い聞かせたかったのかなって。あ、じゃあやっぱりどうでもよくはないのかもしれない。…難しいなぁ。 えと、うん、分かんない、が正解かもしれない。 でも一つだけ言えるのは、笑えなくなった理由は単純に僕が悪かったんだ。 笑顔が下手くそで…あの時、嬉しいけど、なんだか気恥ずかしくてうまく笑えなかった。 それからあの言葉が呪いみたいになって苦しくて笑えなくなってしまったんだ。 それでも、ずっと隣にいてくれる人はいた。でも、それがいけないんだとも思う。 気がついたら居場所が出来ていた。天文部の皆は優しくて、何だか毎日が楽しかった。 賑やかでちゃんと話をしてくれる太陽みたいな人と、不器用で甘えベタだけど後輩や友達には優しい月みたいな人、それと、笑って、何かあれば手を引いてくれた星みたいな人。本当に空を彩るような個性が強くて、ちょっと面倒くさくて、たまに怒りたくなるけど一緒にいて楽しかった。ずっと、こうしてワクワクした時間を過ごせるんじゃないか、って思っていた。 そこまで自分がこの人達を好いていて、離れたくないと思ってしまった。そしたら急に怖くなってきたんだ。 この場所を失いたくないって欲が出た。それは依存だったのかもしれない。 僕の隣にいてくれる幼馴染もそうだ。多分、僕は…ううん。 彼の手を離せないでいる。離れたくないって、でも、それはいけない。 彼はきっと、僕のせいで交友関係や体育祭で目立つ場所に立つのを拒む様になった。 優しいのに、時々冷たい言葉を言う様になった。 僕は別に、どんな彼でも好きなのは変わらないけれど…彼はどうなのだろう？私は彼を縛り付けてしまっている気がする。 …失敗したのかもしれない。私にさえ会わなければって…、思った事もあった。 でも、だからってこの記憶も時間も捨てたくもなくて、気が付いたら迷子になってた。 ぼくは、ぼくは、…(ぐちゃぐちゃに塗り潰した一文) …こんなこと、誰にもいえないや」 ※一回目の塗り潰した一文は意味がない。二回目は「どこか遠く、誰も知らない場所に行けたらいいのに」です 通過シナリオ ◆花歌こぼし、骨に口づけ KPC　生還 ◆やさしい朝をくださいね KPC　C　END 神話技能+3　ピアノ+15 SAN -5

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