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一人称:わたし/二人称:きみ/弟:真宙くん ❏特徴表 ・信頼のおける人 ・夜に弱い 精神障害:全技能に-30％ ❏性格 明るく、思い立ったらすぐ行動なわりかし活発な性格。 お風呂で歌っちゃうタイプ。 暇で退屈な時間に動かないでじっと過ごすよりも、何か行動を起こしその時間を有効活用出来たと目に見える事にやりがいを感じる。 根っからのアウトドア派で散歩等の外に出かける行為や、家の中でパズルや料理をする事が好き。 何かを考えて思い詰めるよりも、考えたのなら実践しよう。駄目だったら違う方法を、と取り敢えず動いて試す行動派。 だからと言って悩まない訳ではなく、その行動後に反省したり悩んだりし、次に活かそうと努力する。 恐らく自分は両親から贔屓されてきた人間。甘く育てられた人間側だと何となく理解している。 自分の病気や状態においては痛いほど理解している。自分がいつ死んでも可笑しくない状況に今でも怯えている。 弟の真宙くんを置いていくことをこの世の何より恐怖している。 幼い頃は自分がなぜ長く生きれないのか、なぜ人より少ない事しか出来ないのか、それをなんでどうしてと考え羨んだ日もあった。 なんで自分は長く生きれないかも知れないのだろう、今日を生きるのになんでこんなにも必死にならないといけないのか、皆が当たり前に来る明日が私にとっては奇跡なのだろうか、もしかしたら成人式も出来ないのかも知れない。なんで、どうして…。 時には「真宙くんが羨ましい」そう思ってしまった日もあった。でも、自分の片割れを恨む事なんて出来なかった。それ以上考える事をやめた。 前向きに真宙くんと向き合い、今では親愛を持って接している。 病気がちで、熱が出た時によくフルーツゼリー等食べていたのでフルーツゼリーが好き。 レモンやベリー等の酸っぱい果実も好き。乾燥肌。ハンドクリームは柑橘の香り。 お酒も煙草も飲まない吸わない。部屋には多肉植物、フルーツのハーバリウムが飾っている。 パティシエとして働いていたが、体調不良が続いていき、今では正社員ではなくアルバイトとして不定期に働いている。 ❏才能 彼女には料理に関する才能があった、その才能に目覚めた切っ掛けは小学校低学年の頃だった。 学校等休む時が多く、外出も控えさせられていた時期がかなり多くあったが、誕生日の日は必ずケーキ屋さんに連れて行って貰って自分でケーキを選んでいた。 ショーケースに並んだ色とりどりのケーキが綺麗で美味しそうで、この全ての中から一番食べたいものを選べる特別感。 その時間が誕生日で一番楽しかった。そこからケーキや料理等のものに目が行くようになった。 そうして家の中で暇していた時間で小学生のうちからホットケーキを焼いたりした。 学校を休んだ日は弟が帰ってくる14時を目安とし、弟と一緒に食べようとホットケーキをよく焼いた。 その才能があったようでみるみる技術があがり中学、高校では非常にレベルの高い菓子や料理を作っていた。 一度失敗すれば次には簡単に成功してしまう、躓く事があまり無い事から自分に合っているとは思っていた。 だが、それは単なる合っている合ってないの問題ではなく、自分が調理に対する才能があるのだと確信した出来事があった。 それは母親の料理。昔から感じていた違和感があったが、小学校の高学年から中学生に至る間にそれは確信となった。 味が可笑しい。と感じる時があった。また、母親だけでなくたまに味わえた給食にも違和感を覚えた。 給食については久しぶりに食べるからかな？とも思ってさほど気にしないようにはしていたが、母親の料理や人の手料理に関して味の違和感を持つようになる。 外食でも一般的な少し料理が出来るレベルの個人のお店の味にも違和感を感じた。 少しの経験や知識で彼女の味覚や嗅覚は過敏に肥えて行き、人の料理を値踏みするようになった。 以前は何も考えずに美味しく感じれていた母親の手料理が満足に食べれなくなった虚しさが幼少ながらに辛かった。 この食材にはこの調味料が、ここの調理の際にこんな手間を加えればもっと美味しくなるのでは、このレシピはこの方法で作った方が…。 意識して考えなくとも彼女の嗅覚や味覚がそれを訴えてくる。母親の料理は嫌いではなく寧ろ好きだった。不味くもなく美味しいと思う。好きだったからこそ、前は美味しく食べれていたからこそ辛かった。 友人と食事にいき「皆美味しいって言うけどそこまででも無かったね」なんて会話をしたときに「え、そんな事なくない？」とｊ驚愕されやはり自分は才能がある。特別なんだと悲しくなった。 自分の味覚、嗅覚の鋭さを、その知識を共有出来ない事に虚しさと悲しさが生まれる。天才は時として孤独である。 だからこそ自分はこの知識才能を深く掘り下げなければと思い、製菓専門学校にも行った。 そんな日々の中で母親の料理も、自分の料理も分け隔てなくただ一言「美味しい」そう言って食べる弟が救いだった。 満足に美味しいと言えない私の代わりに、母親の料理もお店の料理も私の料理も美味しいと言って食べてほしい。そう、思った。 念願叶ってパティシエとして働く事が出来たが、体調不良のせいで正社員としてではなくアルバイトとして働く事になった。 自分の作った料理やお菓子の写真を撮るのが好き。作った菓子等を取ってSNSにアップする日々。 パティシエとして満足に出勤できなくなってからは家で撮った調理動画をYou■ubeにアップしたりしている。 ❏両親、親戚について ひどく自分に過保護な両親だったと今は思い返せる。 子供の頃はそんな両親が大好きで甘えていたが、この時間は真宙くんとの時間の引き算で出来ていると感じた日から罪悪感を抱いている。 まるで真宙くんから奪っているようで苦しかった。 ここまで大事に育ててくれた両親が大好きで愛している。今でも後悔と罪悪感と愛情で感情が混ぜ込んであり、未だに整理がつけられていない。 葬式ではたくさん泣いた。生活を両親が助けてくれていたのでこれからの生活に不安を覚えている。 また、真宙くんは私しかいないんだ、私にも真宙くんしかいないんだと思い、より大切にするようになった。 父方の親戚が双子を忌み嫌うような風潮があり、双子は不吉の象徴としてしばしば噂される日もあった。 そのせいで父は好きだが、父方の親戚は嫌いである。 ❏HO2の弟について 昔はたしかに「いいなぁ、」と羨んでしまった時があったが、それも一瞬の事で元々好きな弟を恨む事はなかった。 弟が大好きである。だが、事故で両親を本当の意味で奪ってしまった事に対して罪悪感を今でも感じている。 昔から一緒にいる弟に対して保護すべき、守ってくれる。そのような感情ではなく、空間を共有する人物であると思っている。 自分が美味しいと思えなくとも、自分が外に出る事が出来なくとも、弟が美味しいと言って食べ、弟が春の香りを運んできてくれる。 日々の中に弟が組み込まれており、弟を自分の味覚、嗅覚、足として捉えている。 「私が遠くに行けなくとも、真宙くんは遠くにいける。」私よりも何倍も自由な弟に希望を抱いている。 弟にどれだけ救われたか、それを知っていても知らなくても感謝をやめる事はない。 また、弟を拘束して置いておく事はせず、弟がどこか遠くに行きたいと思うのなら行ってほしい。自分の事は放っておいて構わないと思っている。 彼は自由で健康なのだ。自分と違って夢を叶えれるだけの行動力や体力がある。 才能があるが故の障害もない、孤独もない。才能はある意味自分を縛るものだと思っている。だから、真宙くんは自由なのだと。 この思想は平凡な人間からしたら恨まれる事かも知れないが、才能があってもそれを満足に達成出来ない自分には意味がないかも知れないと自虐気味に考えている。 もし自分の病状等が弟の行動範囲のカセになってしまっているのなら悲しいと思っている。 でも、本当は、離れてしまう事があれば、虚しく悲しいと思う。出来れば…。なんて思ってしまっている。 ❏通過シナリオ EUREKA Risarcimentor キキヅツニナク

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