タグ： #春秋PC

暴力団ベース のらくらなので、定職にはついていません。 組織内では『ハチ』 本名:八瀬 蓮(やせ れん) 蓮は蜂巣なのでハチだとか。 【性格】 ・集団行動は基本的には苦手だが、一度信頼した人に対しては人懐こい。 ・どこの出身かも分からなく、色んな人と話すうちに口に出す言葉は関西弁。(主に座敷に上がるようになってから身についた) ・なにかの選択があると、俺は頭が悪いから、と口に出すことがあるが昔とは違うので選ぶ。(でも言われるとお前には言われたくないと不機嫌になる) ・上の命令はそれ故に絶対。 ・面倒臭がりではあるが、やることはやる。楽しいことは好き。 ・基本は受け身だが(力が強いので、自分から触れるのは特に気をつけている)、仕事と感情を引きずり出された時にはそればかりでは無い。トドメは素手がいいが、ものがあれば使用もする。(日本刀、棒状のもの) 【表の顔】 ・最近は男芸者(仮)をしている。 (街を歩いてた時たまたま通りがかりに暴力沙汰を野次馬としていいな〜と眺めていたら、あんた大きゅうて強そうやからあの子助けてやってと言われ助けたのがきっかけ。料亭の女将だった。週数回、用心棒ついでに顔を出しては芸者たちに遊ばれている。芸術(三味線)(刺青もどき)描いてあげたりするが、自分のは本物の刺青)。 手の早い男はダメだの、口の悪い男はダメだの口うるさく女将に言われながらも出される食事も美味しいし、まあいいかと思っている。 何も無い日は割とふらっとしている。 教会のことは気にしているため、時々顔を出す。 好きな食べ物は和食と餡蜜。和菓子。 嫌いな食べ物は苦い物と酒。 一人称 俺(ふざけてる時もある) 二人称 表：あんさん、あんたはん、お前さん/普段：あんた、さん、愛称 【生まれから現在】 生まれながらにして親は自分を捨てたんだろう、一人だったから。でも直ぐに孤児として知らない大人に連れられて、教会で育つ。生暖かい場所だった。俺は頭が悪いからあまり覚えていないけど、多分同じような孤児がいて一緒に育てられた。 集団行動は苦手。誰かに合わせて、みんなに合わせて行動すると、俺は決まって一番後ろになる。不器用で、のろまで上手く出来ないからだ。 でも怒られやしなかった。俺も精一杯だった。 来たばかりの頃は一人では結局何もできなかったから大人の言うことは絶対で逆らえなかった。逆らいもしなかった。 でも、どんな事でも首を縦に振り、やってみると言った。そうすれば『良い子だ』と言われる。 それが嬉しかった。それが全てだった。 礼儀、作法、社会の仕組み、生き方、字の書き方、様々なものを教えて貰ったと思う。のびのびと、それなりに育った。人よりも体格にも恵まれ、力もあったから加減が分からず他の子に抱きついた時骨を一本折ってしまった。申し訳なくて、良いよと謝られたが、それ以来自分からの接触は避けている。 教会を出た頃には俺の見た目は『きれい』らしかったから、教会の外の大人は俺に声をかけた。育ててもらったものの、外での集団行動はやはり苦手で、アルバイトをしようにも続かず金は底を尽きる。なので、着いていけばすぐお金をくれると言った大人について行った。 服を脱げと言われて、脱いだ。 跪けと言われて、跪いた。 しゃぶれと言われて、饐えた匂いに吐きそうになったけどしゃぶった。 そこまでで三枚の金を貰った。『良い子だね』と言われて気分が良くなった。 二回目も、三回目も、お茶を飲むだけの日もあれば、写真を取られる日もあった。痛いことをされそうになった時には暴れ回ったが、そうすると次の誘いは二度とない。(毎度半殺しにしていた為) でもまた別の大人が声を掛けてきた。俺は着いて行った。 金を稼ぐ為に外の大人とそうした関係を沢山持ち、その中でもとりわけ珍しい人がいた。 いつもその人は不安定で、弱々しくて、死にたいと言っていた。好きな人に捨てられただの、お金だけを騙し取られただのよく泣いていた。 頭の悪い俺もこの人は自分よりも可哀想な人だと思った。 この人は不思議なことをする。金を払うからみんなは俺の中に入りたがったけど、この人は俺を中に入れたがった。今思えばあれが初めての経験だったんだと思う。 一緒に暮らすようになった。俺は帰る家ができたけど、生活を変えることは無かった。次第に喧嘩をする事も多くなって、でも離れる事も出来なかった。詰まるところその時の俺は彼女を教会の次の、俺だけの大人だと思っていたのかも知れない。 それからも時が過ぎたある日。その日は彼女が酷く落ち着いていたから、二人で遠くに出かけた。綺麗な建物に誘われるがままに入る。 『あかちゃんができたの』 『あなたとの子』 『嬉しい』 『一緒に三人で心中しよう』 と、言ってきた。今思えば気が相当彼女は狂っていたのだと思う。言っていたことが本当かも分からない。けど、当時の俺は頭が悪かったからその言葉に一度は首を縦に振った。 でもいざ、その場になると不思議と恐怖心が生まれた。加減も出来ず、気付いたら目の前は真っ赤に染っていた。 別の人はそうされると藻掻くのに、その人は俺を受け入れた。そうされるのを知っていたかのように。 殴り蹴った手も足も、痛かった。 でも、彼女はきっともっと痛かったと思う。けど笑っていた。 俺は泣いた。けど笑っていた。初めてだった。 自分から行った行為が、受け入れられた事に気持ちが良いと感じていた。それがたまたま暴力だった。 自己防衛でしか無かった行為で、初めて通じあえたと思った。高揚感を覚えた。 お互い痛い。同じ感覚を味わえるんだから。 これはきっと愛だったに違いない。 暴力は互いを分かり合う行為だ。 喜怒哀楽恨、愛も、そうして覚えた。 ただその後、呆然としていた俺は捕まった。 裁かれることに関しては怖くはなかった。俺は歪な愛を知って死ねるなら良かったと思った。 でも助けられた。 自分なりの暴力という名の愛が役に立つのなら、まあいいかとその手を取った。 三か月　不定　２

※歌詞を引用、及び記載することは禁止となりました(Youtubeや歌詞サイトのURLだけ書くことをお勧めします)。
↑ページ上部へ