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成長候補→ 装甲無視・武芸の達人・神速舞踏・サポートデバイスあたりが候補。 ダイスがありません。助けてください。 いったん神速舞踏取ったけど、もしかして装甲無視の方が大事かい？ 似合いそうな曲あったから追記 →https://youtu.be/dmA_M1xxo9E?si=52nmXv87PSJqi6hz（煮ル果実/ムーンガイズ） 内気で、すこし陰のある雰囲気を持つ少年。 かなり人見知りをするが、ひとたび懐くとそれまでとは打って変わってあちこちついて回ったり、 やがてはべったりくっついて頼り切ってしまったりするような危うい部分を持つ。 自分の能力・才能のなさをはじめとしたコンプレックスを抱えており、 自分を認めたり褒めてくれたりする相手には過剰に心を開き依存気味になるきらいがある。 たとえそれが彼を体良く利用するためのウソであっても、彼は優しく甘やかすような態度でさえあれば、その甘い承認に縋らずにはいられないのだ。 甘言であろうがなんであろうが、彼は欲しいものを与えてくれる相手にはかなり好意的に接するし、見捨てられないためなら何だってしようとする。 彼からの「信頼」を裏切れば……多少なりとも傷を負うのは避けられないだろう。 地元では有名な早霧家の三男として生まれたが、長男次男がともに優秀であったため、あまり目をかけられずに育つ。 両親が世間体を気にしたおかげか、衣食住をはじめとした生活に困ることは一切なかったが、早霧家にとっては居ても居なくても変わらない空気のような存在であった。 家族は決して叩いたり罵ったりすることは無かったが、その代わりに一瞥も与えなかった。 彼は家族が与えてくれるはずの愛に飢え、「愛されたい」「必要とされたい」と強く願うようになる。 だが彼の両親は、ついぞ彼の求めた愛を与えることはなかった。 ＊＊＊ あの家にいる時の僕は空気だった。 何をしても、しなくても……何も言われない。 僕のご飯はちゃんと一日二回あったし、わざと壊したりして散らかしたものは気付いたら片付いていたから……僕がそこにいたのは、分かっていたはずなんだ。 それでも見ないフリをしたんだ。 あの人たち、僕のことなんてどうでもよかったんだ。 だって……兄さんたちがどっちもすごかったから。 ……あの時だって、叱ってくれたらよかったんだ。 『コウ、何してるの』って言ってくれるだけでよかった。 でも、誰も見てくれなかった。 父さんも母さんも僕を見てくれないのは、兄さんたちがすごいせいだ。……兄さんたちが邪魔だった。 "すごい"兄さんたちを倒せたら…… 僕もすごい、よね？ ＊＊＊ ある日、傍目には些細なきっかけから半狂乱状態に陥り、愛を奪い取るため覚醒。 次兄・雄馬に襲い掛かり怪我を負わせたことで、然るべき機関──早霧家がかねてより資金援助をしていた、とある"養成施設"へと送られることになった。 養成施設では、岩崎義武教官の下で日夜虐待に近しい指導を受ける事になる。 点呼の声が小さければ怒号が飛び、握り拳で顔を殴りつけられる。 些細なモノを取ってくるような雑務を与えられ、指示された無茶な秒数に遅れれば平手打ちに罵声。 「指導」と称した苛烈な体罰が横行し、陰からは女子チームメイトの泣き声が聞こえもする中で、教官の下僕として傷を舐め合うように日々を過ごしていた。 （脱走時のことまだ書けてないですが、岡崎についていきました） 再編成により玉野教官のもとに就いてからは、厳しくも暖かい真っ当な指導を受け、チームメンバーの皆に少しずつ心を開きながら過ごしている。 その中でも特にチームリーダーである三津雲司には、こんな経歴を抱えた自分をチームに温かく迎えてくれたことに恩義を感じており、 恩人として、かつ戦闘での相棒《バディ》として、強い信頼を寄せている。 ＊＊＊＊＊ 力が足りないからだと思った。邪魔なものぜんぶ壊せるくらいの、強い力があれば。 そしたら……そうしたらさ、兄さんたちは居なくなって、父さんと母さんは僕を見てくれるはずだったんだ。 今だってそう。 力がほしい。 邪魔なやつらぜんぶ倒せるくらいの力があれば、 玉野教官も、司くんも……みんな、僕を見ててくれるよね？ ＊＊＊＊＊ *幕間後追記 拓郎について 自分から彼への行いに対する報復を恐れる気持ちと、あの時の優しかった"拓兄さん"をもう一度信じたい気持ちが綯い交ぜになっている状態。 そこに加え、ここ暫くを玉野教官率いる三津雲チームで過ごしたことで、 彼の行いに対し、共感に近い気持ちをうっすらと抱くようになってきている。 あの時なぜ離反したのかと聞かれれば、まるきり人が変わってしまった拓郎が恐ろしかったからであるが、 今なら、人が変わってしまうほどの思いというものを……少しずつ理解してきている。 こんな自分に手を差し伸べてくれた、自分にとって唯一無二の存在が自分を見限って離れていくことを想像するだけでも耐え難いというのに、 それがたとえば、誰かに殺されて──奪われたとしたら。 人の道に背いてだって報復を望むだろうと、 考えなくてもわかる。 あの時は、心の底からは分からなかった。 「誰かのため」に戦うことは出来なかった。 自分を保つこと、自分を守ること……極力怒られないようにやり過ごすことで精一杯で、 誰かへ向ける気持ちの余裕などありはしなかった。 でも、今なら分かる。 大切なものを辱められ、 あまつさえ奪われることなど、 到底許容できることではない。 あたたかなこの環境を、 はじめて掴んだこの感覚を、 ……彼を、 失ってなるものか。 大切なひとのため、 そして何よりも自分のためになら、 たとえこの身を地獄へ堕とすことになっても構わないと、そう思えてしまうのだ。 自分だって拓郎と同じようになり得ると、分かっている。 ＊＊＊ 最近、夢をみた。 すごく懐かしくて、イヤな夢。 あの時はわからなかったけど、 今なら、拓兄さんのことが……少しわかる気がする。 ＊＊＊ ⭐︎どうでもいいフレーバーのプラス かなりの子供舌。お子様ランチに乗っているようなものは全て好き。 1番の好物はハンバーグ、次点でオムライス。 おしゃれなものでなく、昔ながらな感じが好き。 逆に野菜はあまり食べない。 わざわざよけたりはしないものの、気持ちややしょんぼりとして食べている。生野菜は避けがち。 そしてかなり甘党。 ココアが好きで、コーヒーも紅茶もほとんど飲まない。 ⭐︎実は名前を漢字で書くなら「幸」。 本人は知らないため、カタカナで記載する。

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