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くにひら　さえぎ 旧姓：新場（にいば） 誕生日：2月14日 血液型：A型 好きな物：クリームソーダ、チーズケーキ、おさしみ、ガラス細工、メロン、導玄 嫌いな物：暴力、威圧 苦手な物：導玄 一人称：俺、或いは私 二人称：あんた、お前 常に憂鬱、鬱屈とした、森羅万象を憂いているような顔をしていて、笑うことがない。 暴力に対して酷いトラウマがあるため、暴力をちらつかせると怯えるが、基本的にはめちゃくちゃ気が強いタイプ。 かつ、我が強い。 自分が悪いと思わないことに対して謝ることをしない。 その一方で、導玄と暮らし始めてからは寂しがりな面を覗かせることもある、他、酷い人間不信。 自らの事になると女々しくなることもあるが、どちらかというと男前な方かもしれない…。 性自認、上半身は男だが、生殖器は女性の半陰陽、かつ生殖器が正常に発達しているタイプ。 それ故に常にホルモンバランスが乱れているようなものであり、身体が弱い。 元気な日の方が少ない。 二次性徴が始まるまでは両親も女だと思っていたため、女児として育てられてきたが、二次性徴と共に性自認が男になり、体つきも男性みを帯びるようになったことで発覚した。 それ以降両親は息子への関わり方がわからなくなり、よその目をいたく気にするようになった。 半陰陽であることは秘匿され、母親がせめて（母親自身が）笑いものにされないようにと母方の祖父母に懇願し、高校には男として通った。 そこで國比良導玄と出逢っている。 結婚するまではピルで生理を止めていたがその副作用で余計体に不調を来たしていた。 今から８年前、高校を出てすぐ週刊誌印刷所で働くことになったが、勤務配属10日で環境ストレスによるホルモンバランスの乱れで生理不順がおき、身体の事が職場に知られることとなる。 さんざの気味悪がる目を浴びた上に「君の体の事記事にしていいなら続けていいよ仕事」と言われ、願い下げだと憤慨し、わずか10日で仕事を辞めている…。 親も金をかけて高校まで通わせた子が10日で仕事をやめたことで鬱憤がたまり、罵声を浴びせる、いないものとして扱う（食事を用意しない）、雑に扱うなどの虐待をするようになった。 そのまま再就職先を探しはするが、住んでいた街で噂が広まり、生きていても辛いだけだからと橋から下の線路に身を投げようとしたところで一度導玄に拾われている。 導玄の元で二日ほど過ごし、チーズケーキとクリームソーダで餌付けされ、以降は好きなものにその二つが加わっている。 精神的に持ち直したのでひとまず頑張ってみることにし、二日後の朝に導玄の家を出て実家に帰ったものの、酒を飲みながら朝帰りした父親に「お前みたいな瘻つきでも抱いて金払ってくれる人がいるんだから、ちっとは稼いで貢献しやがれ」と言われ拒否したことで父親（アル中）の逆鱗に触れ、のべ１０時間にわたる暴行を受けることになった。 どっぷり日が暮れた２０時頃に父親が寝落ちしたのを機に瀕死の状態で家を抜け出し、二日前に死のうとした橋まで行ったところで力尽きて頽れ、そこを再び導玄に救われて、以降は導玄の家に二年ほど居候する形になる。 二年の同棲を経たのち、結婚し、現在６年目！ ─── 限界がきている。 導玄のことは好きだし、愛しているが、どうしても自分の体の事が大きなコンプレックスになっているのと、父親に似た体格や、暴力や威圧を見せるところに強烈な苦手意識を抱いている。 そう感じる自分への自己嫌悪、ままならなさで常に憂鬱であり、解放されたいと思っている。 が、同時にやはり導玄が好きなため、しょんぼりとしている。 結婚してから、特に物欲を訴えることはなかったが、導玄がたまたま祭りの屋台で勝って来た土産のガラス細工を気に入り、とても大事にしている。 また、初めて誕生日を祝われた際に贈られたブランケットも大事にしているが、一度それを知らない導玄に捨てられそうになっている。 此度のメキシコ旅行のおわりに、とうとう導玄から逃げる決意をした。 旅の終点、夫婦の終点、その先に持っていくものとして、トランクにはもてる限りのガラス細工とえんじ色のブランケット、それから導玄の古着、…第四巻だけ抜き取った図鑑を入れている。 シリーズ物の第四巻、その一冊だけを抜き取った理由は、忘れて幸せになれと思う反面、自分の事を忘れられたくないからである。 特徴表 １.勉強家　EDU＋1 ２.ド根性　抵抗表+5% ★遮ド根性 おそらく父親にボコられてる時も、まあ導玄と４時間耐久プレイをしている時も、死なずにいられたのはこのド根性のおかげに違いないぞ！ ▼以下、國比良遮の置手紙　『背景、國比良導玄様』 『私がいなくなって、まず、貴方はどうするだろうか。 きっと、「私」を探すのに必死に、躍起になって、机の上に置かれたこの紙を見るなんてことはないのだろうけれど、もしもそんなことがあったなら、私のこれは、陽の目を見ることができて良かったのかもしれない。 要らぬことを書く必要はないと私でも思うし、何より、私は貴方を裏切ったのだから、この手紙は唯々、貴方を傷つけ、侮辱するだけの私の自己満足でしかない。 それでも、私にとってはこうして姿を消して、別れを決めるのにどうしても、どうしても必要なことだった。 言わなければ、残しておかなければならないと強く思うのです。 あのひから今日までの数年、ずっと感じて、考えていたことだ。 貴方と初めて会った時、学生時代 私は貴方が苦手だった。 どうにも、母に対して傲慢に振る舞う父が重なって、似て見えたからだ。 上に立つものという圧迫感と、威圧感と、恐怖を身に浴びるのがとても良いものではなかった。 それは今日に至るまでどうしても消し去る事ができず、着いて回った。 けれど弁明を許されるのなら、私は決して貴方が嫌いではなかった。苦手ではあれど、貴方を今日この時も、嫌いにはなれなかった。 いっそ嫌いであれたならここまで馬鹿みたいにこんなこと、書くこともなかったろうに。 それがとても悔しく、悲しく思う。 私が職と居場所を失い、貴方のもとに身を寄せた時、貴方のことはわからなかったけれど、貴方が私を殴ることはなかったし、それが救いだった。 私は貴方に支えられたが、それでも恐怖と苦手意識がこびりついて、取れなかった。私はずっと貴方を裏切り続けてきた。 貴方から指輪をもらった時も、夫婦として過ごしたこの数年間も、貴方が一番好きであったけれど、貴方が一番怖かった。 いつか、いつか夢から冷めるのではと考えるのも、それを恐れるのも、こんな自分も、嫌だったし 何より疲れてしまった。 嫌われたとき、私が貴方の中で不要になったときがとても怖かったのだ。 怖くて、いやで、だからこちらから 私から捨てて仕舞えばと思ったのだ。 こんなふうにしか考えられない自分を呪うばかりだが、私にはもうどうしようもなく、ただこの感情から逃げて捨てることしか出来ない。 こうして筆をとり、走らせると、どうも取り止めもなく、ただ思うまま思うことを書き綴るしかないのだけど、 せめて我が家庭が普通だったなら、 私が普通だったなら こんなふうに貴方を傷つけることもなく、となりで笑えただろうか 別れをきめてこうやって姿を消したというのに、烏滸がましいことこの上ないが 私は、ただ 貴方のこれからが良いものになることを願うばかり、どうか私をわすれ、まともな人間と添い遂げてくれることをねがうばかりです どうか、追わないでくださりますよう 私はきっと、貴方に相応しくはない。』 ▼おまけ：いつ導玄に惚れたのか 同棲半年～ 一年がたつころ、居候の自分に不安になった。 何もできない、しない自分にイライラしたら殴ったりしてくるのではないか？せめて役に立てと父親のように言ってくるのではないか？という導玄への人間不信が募る中、柳が買い出しに行くとのことで…買い出しくらい自分でも出来る、とそれを引き受け、独り外に出てみたことがある。 しかし、いざ出てみると周りの人間の目が怖く、それから逃げるように歩いていると目的の場所からは程遠い、どこかもわからない場所についてしまい、帰る事も出来ず……完全な迷子になってしまった。 夜になるまで途方に暮れて不安になっているところを、必死に探してくれた導玄が見つけてくれて、迎えに来てくれた時に好きになったらしい。

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